婚姻需要用心去呵護
老公，茫茫人海中，你我相識，相知，相戀，直到現下組成一個福祉的家，這不得不說是前世修來的緣份。
在我的心目中，你始終是個無人能比的好丈夫，你不抽煙，不喝酒，在生活上從不鋪張浪費。按理說，在政府部門上班的你，沒必要這樣節約，可是，從小養成的艱苦樸素的作風造就了你現下的為人處事，從不亂花一分不該花的錢，特別會持家。你英俊瀟灑，為人友善，和藹和親，對我更是體貼入微。老公，在我的生命中，能有你陪伴，我覺得真得是太福祉，太福祉了﹗
雖然，你我都是上班族，沒有太多的錢，供你我揮霍，但是，我覺得平平談談才是真。你我的微薄的經濟收入注定了和高檔的轎車，漂亮的別墅無緣。但是，我覺得只要你我一條心，那麼在艱辛的生活中也能夠體會到屬於我們的快樂﹗即使是粗茶淡飯也吃得津津有味，妙不可言﹗
隨著我們的愛情的結晶─兒子的到來，更增添了我們家美滿福祉的氣氛，你自己省吃儉用，但是在孩子的教育問題上，你卻從不含糊，硬是要將孩子送到我們鎮上最好的幼稚園去讀，一學期，三四千元的學費，你總是毫不吝嗇的掏出來﹗ 人生如夢
老公，我能理解你所有的舉動都是因為愛我們這個家，愛著孩子和我。力的作用是相互的，我們也同樣深深的愛著你啊，因此，在傍晚的余暉下留下了我們一家三口的散步的足跡；在夏日的小溪裡洒下了我們一家人游泳時的歡聲笑語；在平淡的生活中，勾勒出我們三個人溫馨的畫面。
但是，平靜的湖面也會泛起片片漣漪。我是一個多愁善感的女人，平時喜歡把自己生活中的喜怒哀樂寫到文章中去，傳到網上發表。當然，也喜歡結交一些志同道合的朋友。但是，我不喜歡跟任何網友談情說愛，因為，我清楚的明白︰作為一個女人，要想得到別人的尊重，那麼，首先自己得學會自重，自愛；如果他自己也是個水性楊花的女人，那麼就別指望任何人的理解和同情﹗也許，很多人都認為網上聊天都是緣於網戀，根本不存在真正的友情，可是，我卻在網上感受到了一份超出愛情和友情的界限，應該算是一種沒有血緣關係的親情了，他叫我姐姐，我稱他小弟，這種親情的關係是如此的融洽，只因彼此心靈的互相溝通，才使我們之間猶如真正的姐弟﹗兩顆心因文學的魅力而互相吸引，互相鼓勵，互相安慰。從此，讓人感到世界不在孤寂，而是充滿色彩和活力﹗
老公，當你得知我和他之間經常聊天的事實後，你真得非常生氣，甚至還很惱火。當時，我並沒向你解釋什麼，我知道有些事情，是解釋不清楚的，特別是像這種事情。所以，我選擇了沈默，面對你因發火而變得猙獰的表情時，我無話可說。我們彼此在對方受傷時，互相安慰；在快樂時，互相分享；在無助和彷徨時，互相鼓勵；只因如此，我們一起承受住了人生中的艱難險阻，一路上風雨無阻的前行。可是，為什麼，在這件事情上你卻是那麼的專斷，那麼的自以為是呢？我不懂，不懂，真得不懂﹗我能理解你心中的感受，你就是因為太愛我，太在乎我，才會大發脾氣的。為什麼你我不能坐下來心平氣和的好好談談呢？難道我們之間就非要這樣僵持下去嗎？難道你我之間的這份感情就這么的不堪一擊嗎？我始終堅信我們之間的感情是能經得起風，經得起浪的。不管是現下還是以後，我對我們婚姻的這份信念始終不會改變的﹗
老公，有時候，我真得不明白你為什麼就如此的缺少自信呢？即使我是世界上最傻的一個女人，也不會傻到要把這么優秀的好老公拱手讓給別人啊﹗又怎么忍心讓如此聰明可愛的兒子，幼小的心靈去承受父母離異的痛苦啊﹗
老公，你對我好，我記在心裡，可是，我不希望你把對我的愛變成對我的傷害。婚姻是需要理解和尊重的，這是建立在互相信任的基礎上的。你已經深深的傷害的到我的自尊了，可是，我並不怪你，因為這是你換了一種模式來表達對我的“愛”，雖然表面上，這種“愛”是霸道的，不通情理的，很難讓人接受，但是我卻在背後感受到了那顆溫暖的愛心﹗
老公，都是我的錯，我不應該只顧自己的感受，而忽視了你的存在。雖然，我並沒有在網上談情說愛，但是，我們姐弟之間的過分熱情，和太多的共同語言，使你難免會生氣。以後，我會在生活的細節方面多多注意的﹗
老公，為了我們這個讓人羨慕的三口之家能繼續福祉下去，那麼，我希望生活中，你我能彼此理解，彼此尊重，用心去呵護我們的婚姻，好嗎?

分手心情
糾纏多年的情感，當他變得忽冷忽熱的時候，我的第六感變得如此強烈。也許在某一天，我就會聽到他再次說分手的消息，如果那時，我會怎么樣呢？我有時會憂傷地想著，親愛的，你知道我很擔憂嗎？
很久都沒有他的消息，我如此的不安。除夕夜，我忍不住給他打電話，不過，打了幾次，先是占線，再打就關機了。我想他是因為看到我打的電話號碼，所以關機了嗎？
我這樣想著，也許發生什麼事了吧，人總不會無緣無故這個樣子的吧。
今年春節，我沒有回家。一個人在蘇州過，回家要面對的太多，我已經沒有勇氣面對了。何況去年我整得那些事，已經傷透了父母的心。我還是比較喜歡一個人生活的，安靜而寂靜，不過也有那麼一絲害怕。
我無法訴說心中的那種感覺，只是我突然之間變得異常的擔憂，終於我發短信對他說，我們五一前後登記吧，等回複。終於我等來了回複，也解了心中的疑惑。回複讓我半天沒有做任何動作，我不能承受的答案，他說他不能娶我。這是什麼意思呢，這對我意味著什麼呢，我要如何面對這個結果所產生的一系列的問題。我突然之間變得不再有主意，也不再有主見。我要用什麼表情，什麼心情去面對呢、、、
下午，我回複短信告訴他，我可以理解這個結果，但是我不能承受，我要竭力挽回。可是其實我知道，這只是一種掙扎，就像被判死刑的人，任你如何認錯悔過，可以改變結果嗎？我知道，他隨便給我一個理由就可以打發我，苦苦的追問，又能如何。他說我會找到福祉，這說的是什麼，福祉如果需要找，那就不是福祉。福祉是主觀的，不是客觀的，如何找呢。那麼，他找到福祉了嗎？福祉真的是找的嗎？
這些年來，我一直在等待，但是我卻沒有做任何靠近他的動作，我在努力的做好自己的工作，追求心中的執著，我要在平凡的生命中努力出超越自己的事，也許我做到了，可是我也失去了。我努力是因為我一直在期待他回來，我可以承擔的更多，以減少生活的壓力。現下看來，這是極其可笑、極其荒謬的想法，這個世界怎么會輕易的就能讓你如愿呢，生存是殘酷的，生命的情感也是殘酷的，沒有人會在原地等你的。
曾經，他說他與別人相親的時候叫著我的名字，我很感動，所以走了多遠的岔路，我終究回頭，對愛情期待的太多。這些年，我讓他很累吧，我總是反反覆覆，舉棋不定。因為太愛吧，所以顧慮的太多。
我是個理性多於感性的女人，對於人世間很多的人或事都顯得過於冷漠，這個世界讓我沒有安全感。也許，與我幼時的生長環境與生活有關吧，要不然妹妹也不會說我神經病，總是神經質的擔心的太多。人，應該勇往直前，義無反顧。可是，我還是擔心的太多，擔心父母生病了，我沒有錢去醫，擔心我愛人的不愛我了或不能愛我了，我努力的生活著，讓他們覺得我很好，我有能力去應對生命中許多的不測。也許，我應該做的更多，否則我愛的人為什麼不能愛我呢。
偶爾會失眠，為什麼會失眠呢？我不知道。 人生如夢
我一定是讓愛我的人太累了吧，否則為什麼父母會傷心，愛人會放棄呢。
我知道我過於固執，我知道自己的缺點與弱點。我一直在改變，可是，你看到了嗎？
這樣也好，我本來就想過，如果最終我還是不能與他一起走，我也沒有能力與機會做得更多，那我就這么過吧，如果世俗間的親人不能容忍我這種行為，那我就消失吧，他們總是對極端行為不能免疫的。只是傷害了父母與愛人，我無法釋懷，能做的就是少在他們面前出現吧。
如果有一天我真的不測了，就將這些年留存的一些錢給父母養老吧，雖然很少，可這只是我僅能做的。我確切的這樣想過，就像我和他的結局，我也想過。
我仍會工作，因為我想留的更多。
我仍在期待，因為我在期待我愛的人回心轉意。
現實仍舊殘酷，生活總是很難如人愿，我只想我愛的人給我一些力量。
人，活著是為什麼呢？
我需要執著來實現生命的意義。
請給我一些力量吧，我愛的人們。
請給我一個機會吧，我會努力的生活。