懷念我的爺爺
就要到清明節了，原本被藏在心底的記憶又被勾了起來。狆甴粄茬幸福的我們幸福著，逝去的親人在泉下過得可好？
再過幾天，就要去看我的爸爸了。那個小小的土丘，我爸爸就躺在那裡。 27年了，他在那土丘下會過得怎麼樣？他會想我們嗎？
這麼多年來，關於爸爸的事，我知道的不多，我記憶裡很少。只是印象裡，爸爸好像沒有罵過我。唯一的一次發火，就是那一次把哥哥和我的哪些木質玩具給扔到火爐裡燒了。現在想想也難怪，那段時間，只要一放學，我和哥哥就只一心去玩那些木刀、木劍、木槍、木棒，打打殺殺的，嘴裡“哈嘿哈嘿”地喊叫著，頗有武俠小說，武俠連環畫裡那些武打場面的味道。玩到盡興處，爸爸媽媽叫什麼都聽不見了。而且，我們倆的玩具堆在房間裡的門背後，好大一堆，有時連房門都不好開。那天放學回到家，剛放下書包，哥哥又邀我一起拿木刀木棍去玩。過了一會兒，媽媽喊我們去做事，可是我們一點都聽不進去。爸爸火了，虎著臉沖我們直奔過來，一把搶過我們手中的木刀木棍，掄起柴刀，幾刀下去，全給報銷了，還塞進火爐裡燒了。爸爸還不解氣，索性去把門背後的所有玩俱全扔進火爐。第一次見爸爸這麼發火，哥哥和我嚇得大氣不敢出，耷拉著腦袋站在門邊，眼睜睜地看著心愛的木刀木劍被爸爸一一塞進火爐，心裡又疼又怕，眼淚在眼眶裡打轉，卻也不敢說一聲“不”字。媽媽在旁邊也懵了，也只能不斷地說：“以後要聽話……”
爸爸是個文盲，大字不識幾個，勉強會寫自己的大名吧。可是，我們兄弟的名字卻都是爸爸給我們起的。說起來很好笑，爸爸在給我們起名的時候，把所有的平時對我們說的那些很親卻根本沒有文字的那些侗話的音全說上，弄得他自己也啼笑皆非。連媽媽在一邊也實在聽不下去：“哪有這麼起名字的……”嘿，你還別說，到最後，竟然說到“港、航”這兩個音，結果，他自己覺得挺順耳，就決定我哥哥叫“港”，而我就叫“航”了。到後來，我們寨上的一個讀到大學的哥哥，還給我們的名字串了一副對聯，其中一句是這樣的“執文刀舞，榮途歸港啟航程。”可惜，爸爸卻早已聽不到這樣的聯對了。要不，他肯定咧嘴喜笑呢。
三歲那時，我們全家一起去犁田。我被安排在田邊的一個岩坡上自己做玩，還要我拿家裡的鑰匙。中午時候，下起大雨來，我們就乾不成活了，急忙收拾回了家。到了家裡，卻找不到鑰匙開門進屋。於是大家都手忙腳亂的找。後來媽媽想到是我可能忘在岩坡上了，就問我：“寶，鑰匙在哪裡？”我想了想，說：“鑰匙，鑰匙在岩上！”結果媽媽很快就去那岩坡上拿回了鑰匙。爸爸直誇我是個好孩子，這麼小還記得那麼清楚，我心裡別提多高興了。
最丟人的一件事就是在一年級的時候，有一次我們寨上的一個同學和我一起逃學。那個同學特貪玩，在學校又常被人欺負。所以我們倆不去上課，就在半路上玩耍。偏偏那天爸爸和媽媽去一個山谷間找藥材回來恰好碰見我們在路上玩耍。我們倆想躲已經來不及了。就听見爸爸喊我們：“你倆在這里幹什麼？”我們低著頭紅著臉，嚇得不敢說話。見到這個樣子，爸爸走過來說：“來，我摘到好多’老寧’（侗話，一種野果，紅色，很好吃），給……”就見媽媽放下背簍，從裡面拿出一個大樹葉包的大包包來，解開繩子，慢慢攤開，哇，好誘人的’老寧’呀。爸爸分別給了我們很多，我們二人四個衣兜、褲兜都給裝滿了。爸爸說：“趕快上課去，好好讀書，以後不能這樣了，要這樣的話，以後就不讓你們上學了，跟爸爸幹活去。知道不？……”爸爸並不大罵我們，從此以後，我便再也沒逃過學。
爸爸病了一兩年，就要死了。臨終前，我們兄弟站在他的座椅邊，流著淚。爸爸艱難地跟我們說了不少話，而我現在還記得的就是“寶，爸爸對不起你們了，以後我不在了，你們倆一定要聽話，答應我，聽媽媽的話……”我們不住地點頭，“嗯嗯”地應著。很快，我就被媽媽她們送進房間裡去了，我看不到爸爸是怎樣死去的。據說那一年我時運差，不能看爸爸死，忌諱。所以，我想爸爸一定也知道，所以爸爸也一定會安詳地死去。只是，我心裡常有愧歉，因為，有一次我居然對爸媽說，我要留住媽媽，不讓媽媽死去，卻沒說要留住爸爸，不讓他死去。後來不久，爸爸就病了。如果，我要是說了爸媽都留，會不會有奇蹟，爸爸就不會病了呢？雖然，現在知道，這是不可能的，但終究我好像不愛爸爸，只愛媽媽！爸爸一定會這麼想吧？
我們沒了爸爸，日子過的變得好艱難。我們是孩子，不懂事，整天就還是玩，無憂無慮的。所幸讀書還算爭氣，堂屋的牆壁上貼滿了獎狀。媽媽總是微笑著，沒給我們感覺到多少痛苦的感覺。只是，每當“你們沒有爸爸”這句在傳進耳朵，震動著耳膜的時候，就感覺心裡好難過；每當說給媽媽聽時，會看見媽媽眼角亮晶晶的淚滴。這時候，我們心裡才覺得，好想念好想念爸爸。
還有一些事，我是聽說的，所以我也就記不到很完整了，就放在心裡吧。
就要去看我的爸爸了，現在有了孩子，心裡更想念我的爸爸了。我想，爸爸一定好想好想看到我們長大的樣子，一定很想很想看看他的孫兒們。那麼，我親愛的爸爸，再過幾天，我，您的小么兒，一定帶著孩子們來看您，孩子們很健康，也很乖的。您在九泉之下，就放心吧，我一定也像您一樣，告訴他們好好讀書，好好聽媽媽的話。我還會告訴他們，他們有個讓我們都驕傲的爺爺！
聽老闆娘的一席話
不要看輕任何人，哪怕他（她）再普通再平凡！因為，渁甴粄茬任何人都不是你所能忽視的！
從圖書館回來，感覺肚子飢餓難耐，於是就慢步到學校第二小吃街吃飯。今天仍如往常一樣，來到最近常去的那家飯店。至於為何最近常去這家吃飯呢，理由很簡單。首先是，因為這家飯店的老闆說話待人很友好。其次是，因為這家飯店做的飯比較可口。最後是，因為這家飯店的老闆娘說話太富含智慧。比如今天，那老闆娘教育員工的一席話，就如同春雨般滋味了我的心田，使我受益非淺。
她的話很普通，同樣也很簡潔。她的話不但富有哲理，還深含生意經。她的原話是這樣說的：“讓你給顧客說一句’請稍等，馬上就好！’你就不說，要知道你若怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。為啥咱們的生意比別人的好，為啥顧客都來咱們這吃飯，難道有錢他（她）們不可以去其它地方吃嗎？幹嘛非來咱們這呢，原因不只是因為咱們做的飯比較可口，還因為咱們對待顧客的態度。你對別人友好，別人也會對你友好。為啥咱們生意旺，這就是答案。”看似簡單直白的一小段話，卻句句飽含深意啊。一小段話囊括了生活的大道理，使我從中想到了很多，也學到了很多。僅僅一小段話，但它卻讓我學會了怎樣去待人，讓我學會了怎樣去處事，讓我懂的了怎樣去做生意。儘管只是學到很小的一部分，但也是收穫；儘管只是懂得很小的一部分，但也是不可估量的財富。為此，我還是挺滿意的。
吃過飯回到了宿舍，內心波動的難以平靜。回想著那老闆娘的一席話，猶如春雷般時時響在耳畔。想著她說的話，再想想現實生活。是的，她講的太深有哲理了，她講的太深有寓意了。儘管她只是一個普通飯店的老闆娘，但她早已達到了智者的境界了。儘管她很普通，儘管她很平凡，但她說的話一點也不平凡，一點也不世俗。我敬仰她，敬仰她的為人友善，敬仰她的處事方圓，敬仰她的處世圓滑。她讓我深深的感悟到，在這個世界中，請不要看輕任何人。因為，他（她）們也許看著普通，看著平凡。但他（她）們的偉大與睿智都是不容忽略，不能忽視的。他（她）們任何一個人都可以是我們的老師，哪怕他（她）們的一言一行。正如孔聖人所說的：’三人行，必有我師，擇其善者而從之，其不善者而改之’一樣。生活中，每個人都可以是我們的老師。因為，他（她）們的一言一行都具有深厚的意義，都值得我們去思索，去感悟，去學習。
想了很久，思索了很久。的確，那老闆娘的一句話真的很好，聽她一席話真的勝讀十年書。那老闆娘的一席話，使我真切的明白了幾個道理。首先，對人要友善，將心比心，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。其次，為人處世要懂得變通，學會圓滑。還有，不論做生意還是做人，一定要和藹待人，友好好處，這樣生意才會興隆，為人關係才會融洽。最後，生活中輕不要看輕任何人，因為他們都是你所不容忽略的。
回味著以前的日子
偶爾的回首，遙望著過去，已漸行漸遠。涊栱厝俥想去留戀，卻沒得留戀。
前段時間的熱情，讓自己勇往直前。當一切悄然冷卻，自己仍在原地，那風景卻丟了那人的修飾。
廣東的春，真的很特別。如此般的天氣，在家，或許是屬於秋的風情了吧。徐徐輕風，吹落著那滿天的樹葉。再次想起那頗具情意的句子“葉子的離開是風的追求還是樹的不挽留”。樹本無情，人卻有意。於是古人也有“淚眼問花花不語”的無奈。
辦公桌上的兩盆盆栽，曾經以為生命力最為頑強的仙人掌走了。正如生活，其中有太多的出其不意，你看不出今天的她明天是否能會再次出現。這是概率事件嗎？無法得知。
很多時候，不是不願追求，是不能或不想追求。偶爾的談話，偶爾的細節，即使偽裝的再完善，一切都會在無形中銷逝的無影無踪。得不到珍重的愛情是沒有結果的，追求給不了自己尊重的人，同樣不能善終。從一開始就是一段不平等的關係，如何會讓人相信，此生唯此不變呢？
人終究逃脫不了長大的現實，相愛不敢愛才是真正的悲哀。
或許只要能夠得到必要的尊重，就會隨她而去。如此執著，是過於自負嗎。
而今這種相距甚遠的感覺，真的令人窒息。想起了曾經朋友說過的一句話。
“你只適合做朋友，不能做戀人”。
笑了笑，也就過去了。或許朋友說的對，過於執著還是不願遊戲人生？
小小的生意知識
如果妳推銷壹種小家電，壹種方案是每台賺20元，壹年銷售1萬台，每年賺20萬元；另壹種方案是每台賺5元，壹年銷售4萬台，每年依然能夠賺20萬元。請問妳願意選擇哪種方案？
網友甲：我選擇前壹種方案，婂栱厝俥年銷售壹萬台。因爲後者銷售量大，經營成本肯定要大很多，賺的錢還是壹洋多，與付出的辛苦不成比例。
網友乙：我選擇後壹種方案。表面上看，後壹種方案的利閏率低，可是，它的銷售量大，說明市場份額大，品牌名氣大，有利于企業的後期發展。
其實，甲乙雙方都有道理，只是沒有想到壹個要點。對于商人來說，除了贏利的目的，還有壹個在競爭中獲勝並占領市場的目的。失去市場，利閏率再高，又有什麽用呢？
前壹種方案，同洋能夠賺20萬元，但它失去3萬台的市場需求，就等于讓競爭對手多了3萬台的銷售量。從競爭角度上講，這是劃不來的，將機會讓給競爭對手。爲了不給競爭對手以機會，我們即使少賺錢、或是不賺錢，也壹定要把市場消化掉，這是壹些做高端産品的大廠，往往也做低端産品的原因。只要生産能力還有多余，即使沒有錢可賺，也要拼命把低端市場的需求解抉掉，就是爲了不給競爭對手以機會。所以，這個問題的第壹個要點，是要充分考慮到市場競爭對于其企業發展的重要性，這也是生産份額在品牌營銷中永遠重要的原因之壹生意買賣。
其次，量大了以後，單件産品的平均銷售成本，不見得上升。也許總的經營費用會增大，分攤到每件産品的平均成本，往往會下降。因爲量大了，供應商可能給我們打折扣，運輸也可能會給優惠———爲什麽生意做得大的人，在市場上總是很受尊重呢？原因就在于，大護的吞吐量比較大，爲他們提供服務的人，可以賺更多的錢。而大護的地位在于，他們往往能在社會效益、經濟利益上給我們帶來好處，這就是規模效應。有了規模效應，經營的平均成本隨之下降，總體的利閏也就回升。
所以，真正做大生意的人，看重的往往是“跑量”。對于喜歡把生意做大的人來說，不能“跑量”的産品，即使單件利閏再高，他們也不願意做代理商，因爲跑不起量，就等于做不大生意，也就沒有可觀的總利閏和總效應。所以做大生意的人，往往只關心壹年內賺多少錢，而不關心壹件産品賺多少錢。
這個問題的要點，壹是在市場中要盡可能地排擠競爭對手；二是市場份額等于品牌建設的重要性；三是規模效應帶來的總利閏的增長。
香壹瓣桃花緣心
因了生于春天，而情鍾桃花，故每年春節家裏壹定少不了桃花，這份桃花緣好像是與生俱來的。
今年春節前在花市挑了壹枝心儀的桃花，渘箹滈枝上密密麻麻長滿了銀白色的花骨朵。回到家，將桃花插進高大的花瓶裏，松開束縛桃枝的繩子，花枝立即舒展開來，枝上新芽蔥翠嫩綠，幾朵已開的桃花暗香浮動春意盎然。有了水的滋養，桃花長得很快，開始每天都要數數開了幾朵，沒幾天花就開滿了枝頭，多得數不清。春天花事最是旺，壹枝桃豔爭春來，每天清晨第壹件事就是拉開窗簾看桃花。晨曦從窗棂透進來，柔和地吻在桃花上，格外誘人。壹天的心情也跟著燦爛起來……
往年室內年花過了十五就搬到室外或丟棄，可這株桃花開過了十五，開到了情人節，仍是滿枝流螢璀璨。十六那天晚上10點了，突然想：何不用圖像把驕美的花影留下？也算不辜負桃花的這番情義。念頭萌生立即行動，三角架、反光板、照明燈，方寸之地，雅興玩味……當鏡頭對誰桃花，萬般驚喜勇上心頭。鏡頭下的桃花千姿百態，阿娜多姿，明豔清幽，好個閑情逸趣，天地靈卉之韻致，美得不得了！
窗外春雨如綿，寒風卷著冷意，心卻是暖暖的。溫室裏的桃花，如懷春少女，含情默笑地看著我。纖弱的花瓣，水嫩的花蕊，驕羞的容顔，帶著溫婉的詩意，花魂與心靈悄然相知相合……
桃花源是古代文人雅士心之所向的人間仙境，他們認爲在桃花源裏與世隔絕，恬淡自如怡然靜養，是理想的精神棲居，隱逸之風下，桃花源成了涵養淡雅的絕妙境地。修禅道人能在壹株桃花裏看透壹個繁雜世界，于是桃花入了禅，禅入了心，梵音裏住持了清明。舞文弄墨者則在桃之夭夭中，多情地婉轉人面桃花的絢麗馨香，書寫蒼涼的美麗與寂寞的春秋。這正是凡所見色，皆是見心，心不自心，因色故有。我卻因了生命誕于桃花盛開之時，而深深陷入煙水茫茫的桃花緣裏關節痛。
花開花落總是緣，無法抵擋花開的喜，也無法回避花落的悲。無論人們想像桃花是情，是愛，是仙境，是驕媚，還是禅悟，桃花展現給人們始終是壹種無瑕靜然的姿態。茫茫環宇，渺渺人世，冥冥靜思凡塵遠，嫣然淺醉桃花緣。用心深味，在寶貴的生命中無論哪壹段景致，都是永恒的寫意畫卷。
重樓濃閨處，桃花正值容顔風華，粉紅色的芬芳盡情地彌漫釋然。
夜，靜谧，未眠，倚窗，若夢，雙眼迷惑了……枝上不勝風寒的驕羞，地下飄零淒美的落英，繁華與沒落只在壹瞬間，清雅如玉，回眸若千年。這桃花啊，本應長在清泉山澗邊，依傍在亭台樓閣旁，駐留在斜陽古道上……可卻在眼前，在我家中，撒下這壹屋醉人芬芳痛症。
朦胧中，這身影如此熟悉？是前世的我嗎？壹個安靜素然的女子。只見她手持團扇，低眉桃花下，素帕俺顔，秋波流轉，巧笑倩兮。那溫婉情懷，那隔花影動，恰似壹江春水。想前世的戀人必是今生的夫君，我深信姻緣宿命，大凡有緣，必是緣定三生。
在這人面桃花相映紅的時節，煙花不堪剪，百看不生厭。小立花影沾滿身，落花尚有意，流水巧傳情，多少塵事向我走來，多少懷想隨心溢出……
誰在桃下念歸期？誰的淚水凝成詩？誰的花容寂爲詞？沈吟浩歎何時止？到底紅塵中多少有情人在緣中徘徊流連……可歲月怎經起磋砣，熬得過風襲花落？就好比眼前這淒清的桃花，舞步醉春風，凋零亦絢爛。暗香撒盡後，飄然墜下，靜臥在落紅的煙雲中。
仿佛間又看見黛玉朝著桃花走來，阿娜身影，如花照水。佳人手持花鋤，蓮步輕移，驕顔淚眼，淺吟低唱，唱著那痛斷腸的《葬花吟》。“試看春殘花漸落，便是紅顔老死時。壹朝春盡紅顔老，花落人亡兩不知。”壹捧淨土，掩埋了桃花，也深葬了伊心。壹代風華，紅顔命薄，孤獨成冢。紅消香斷有誰憐？
開了千年的桃花啊，明麗中蘊含了多少人間滄桑，暗香裏凝聚了多少清寂時光？風煙裏的花影早已泛黃淡去，輪回中的花影又可曾安好如意？心緒濕閏了，回味與君相遇的莫失莫忘，風雨同舟，不離不棄，我動情地徘徊在桃花緣裏……窗外飄渺的花雨，送來妳望極天涯不見家的惆怅，遊子的鄉思飄進了我的心房。此時燭影搖紅賞春華，看這香梢盡綻滿枝花，可何奈風妒落紅謝，惟有離人淚染點點霞張傑醫生。
到底要多少桃花落紅才能催醒壹場嫣然留笑的春夢，又要多少紅顔清淚才能換來壹輪千秋明淨的圓月。關于桃花的壹切，如夢如幻，是傳奇？還是命中緣？要知道，在這天地間，有多少紅塵情緣能刻骨銘心？又有多少有幸相逢卻遺憾終生？或許，悲居更令人感動。又或許，最動人的莫過于愛的永恒魅力。
“風生溫情夜露閏，心思隨春月招魂。”“春來遍是桃花水，不辨仙源何處尋。”悠悠詩心棲落在空靈的桃緣裏。如黛之夜，春風暖，桃花柔，追遠思今，傷逝奈何，唯有歲月深處的雲霞缤紛了經年如水的平淡。拈朵含笑的桃花，心香壹瓣桃花緣，自然落落有清歡。
心中遙遠的作家夢
每個人都有夢，每個人都有追求夢的權利，曾經的夢想，雖然只是曾經，但仍可以將它繼續。也許，我應該慶幸，老天爺還能給我這樣的機會椎間盤突出。
我想成為一個作家，哪怕不是作家只是一個小小的作者，我也會很知足。我是一個極愛寫作的人。不知道是什麼時候，愛上了寫作，愛上了文學。也許是國小的時候。瀜滭忹因為那時太孤單太不開心，所以想借此抒發自己的情感，將自己的失落與不落都記下。但當時，我並不知道什麼文學，只是把寫作當成自己的知己。把所有的心事都告訴它，因為只有它懂我，它願意傾聽我，而且沒有怨言T-shirt。
從國小到高中，大約有六年的時間我都很喜歡寫作。但是也沒有寫很多，只是喜歡記錄身邊的人和事。寫下自己的感受，記下每天的心情.心境。這樣就不會因為時光的流逝而遺忘。本以為自己會一直這樣寫作，一直沈浸在文學的世界裡。只是人生永遠不會隨著自己的計畫走。它不是襁褓裡的嬰兒，隨你擺弄。它是任性而叛逆的少年，你讓他往東，他偏向西。在我的學習生涯走到一個重要的轉折點時，我終於還是堅持不住。校園的生活固然多姿多彩，可是歡笑中也會帶有悲傷。有讓你感動的師生情，有讓你難以忘懷的友情，當然也會有刺痛你心的愛情。雖然有舍不得的朋友，但我更想自由的飛翔。有歡樂就會有離別，所以我選擇了休學。之後我有兩年多都沒碰過與文學有關的東西。儘管在這期間我很想看看書，寫寫東西，可是現實的生活使我不得不放棄了寫作。我現下唯一能說的是，我仍愛文學，仍不想放棄寫作。
只是現下想要揀起扔了兩年的東西，會不會太晚。我現下早已沒有了以前那種對寫作的感覺。以前，總是會有一些奇思妙想，然後就能寫出好文章來。可是現下，絞盡腦汁也找不到那種文思如涌泉的感覺。有時真的很想放棄，可是又心有不甘.不舍。所以，就只有放任自己，一連幾天都不去想寫作，讓自己的頭腦得到平靜，等待靈感的來臨。可最後卻發現於事無補。這讓我明白︰創作是需要靈感，但也不可以偷懶。當我看到榕樹下原創大賽的公告時，真的好心動。心想︰如果我一直沒有放棄過寫作，也許今日真的可以有幸一搏。但當我看到榕樹那龐大的陣容，我才發現自己是這么的渺小。真的失望。
我想成為一個作家。不過那是個遙遠的夢，本來以為我還能去伸手摸一摸它。可是現下看來，是那麼的遙不可及。一個人如果沒有夢想，就沒有了動力，沒有動力，人生還有什麼意義呢。其實我不想放棄，因為放棄的感覺真的不是很好。放棄就代表我懦弱，事實上我不僅懦弱，還很膽怯。在我看來，對手太強大。如果他是個大作家，而我充其量就是讀者。我不怕別的，只怕他比我豐富的寫作經驗，比我更多的寫作素材。像我這種入世未深只會一味幻想的女孩，一遇到真才實學社會經驗豐富的人，自然就無招架之力了。我與他的天差地別，使我對自己失去信心。真討厭這樣的自己，做人應該勇往直前，而不是像我這樣顧慮這么多。所以，不管怎么樣，我都不會放棄。沒上過大學又怎樣，我就是單純的喜歡文學有錯嗎？我相信，我身上有他們沒有的靜脈曲張舒適膏。
日升，日落。規律如此，我心依然。所以曾經的夢想轉化為︰
─────讀遍天下。寫自己的文章，讓別人去說吧
分手在世界末日年
有些人說2012年是世界末日，這兩天極反常的天氣更增加了這種可能性。今天北京就被一股極強的寒流籠罩，出現了零下13到零下3度的氣溫跌打。
2012年的農歷正月初八也就是陽歷1月30號我和阿哈在安康舉辦了婚禮，烸凊涊婚禮的第二天我母親告訴我，和我妹相戀三年的男友提出和她分手了。我說，嘿，誰說今年是世界末日的？怎么剛一開始就出現了極好的彩頭。結婚當然是一件極好的事，哪有分手也是一件喜事的？其實不然，有時候分手就是一種解脫，一種釋然，一種機會，只有結束不合理的結合才有機會尋找到稀有的福祉。誠然，這期間要經歷失戀的痛苦與折磨，不甘與心酸。就在剛才，我妹發訊息問我︰我和他真的就沒有機會在一起了嗎？我是那麼的愛他，我可以包容他所犯下的一切錯誤。姐，你說他是不是只是一時的衝動，就真的不可原諒了嗎？
看到這樣的短信，我也想鼓勵她，去把他給找回來，告訴他你多么的愛他。然而，我是這樣回複她的︰是﹗你是可以原諒他所犯下的一切錯誤，包容他所有的缺點。問題是他不再愛你了，懂嗎？如果你還幻想著他能回來找你，你們又和好如初了。最後你得到的將是更大的痛苦，他還會一如既往的欺騙你，最後離開你。你和他之間不算是愛情，只不過他是你的初戀，你接觸的第一個男人，相處時間就那麼長了。所以你感覺是愛他。等你跳出這種貌似愛情的陷阱，找到你所愛也愛你的男人時，你就會發現現下的你好傻Pre Wedding。
我之所以說出這么無情、老成的話，是因為我早把她的男朋友看清楚了。一個只知道吹牛、用嘴哄騙人、小氣、摳門、耍心機的男人帶給女人的只有不幸、痛苦和淚水。只是初嘗戀愛滋味的妹妹始終沈浸在海市蜃樓的大廈裡，她從小性格孤僻，獨來獨往，愛哭、愛生氣，從來就沒有朋友無論是同性還是異性，加之和我母親生活在一起，母子倆從來也不談心，母親對她有的就是苛責、不滿、訓斥，她一邊和母親吵說她更年期綜合症，說她固執、呆板、好多觀點都是錯誤的，一邊潛移默化地被母親影響，就連說出的話也如出一轍。
就在這樣的情況下，她的男友小豬經人介紹進入了她的生活，短短相處幾個月後，她想和他分手，這時我的母親說這個男孩還不錯，能說會道，以後能做大事。一面勸說一面圓場。在兩人情意相投、談婚論嫁時，我母親才看出男孩掩藏的意圖。小子總是推推拖拖的不願結婚，在農村，男孩在找好對象後恨不能馬上結婚才好，免得夜長夢多。他倒好，今年五一推到十一再到明年的五一。整整托了兩年多。去年就向我們保證，今年五一會舉行婚禮，好了，沒到五一，人提出分手了。
原來戀愛了三年的男友不是喜歡我的人，而是看上了我們家的錢。在知道自己的意圖不能實現後，便轉移了目標，去找了一個44歲的老女人。估計是我的命不好吧，這樣的事都會讓我遇到。這是她最痛苦的時候發給我的訊息，痛苦折磨著她，她說這么痛，還不如死了的好婦科。
愛情到底是怎樣的毒藥？會讓一個人如飲大煙般如痴如醉，只要有一點可能，就罔顧一切後果，一切痛苦地追尋。哪怕那個人不愛我，只要他答應和我在一起。是痴還是傻呢？
我的經典語言是︰三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人還不好找？？何必愛一個不愛自己的人？是灑脫？是聰明？還是不夠執著？
應該說我是一個幸運兒，在愛情是房子、車子、地位、錢的附屬品的當今時代，能找到一個可以相濡以沫的愛人是多么福祉的一件事。且不說像我妹這樣半路夭折的愛情，就算結婚生子的夫妻能福祉、坦然、真誠相對的又有幾家？在我所認識的家庭中寥寥無幾，無論是貌美如花的妻子和身價幾億的才子，無論是貧賤的農夫和平凡無奇的女子。似乎都在面對感情的危機，不是分居，就是外遇，要不就是勉強湊合著過算了。
婚姻對於相愛的人來說是一種歸宿、一種坦然接受。去陝西安康和阿哈完婚，說實在的是為了完成我公公婆婆的心愿，在一個舉目無友的地方，面對著一批批你連面孔還沒認清的親人。婚禮所有的步驟像被編排好的程式一樣呆板、無趣。結婚的主人公像木偶似的任禮儀擺佈。好在最後令公婆滿意，也不辜負我們的一番付出。
對於跨越兩地的我來說，從來沒有像現下這樣理解過風俗，所謂一方水土養一方人，風俗這東西是不是吹什麼樣的風就會留下不一樣的俗氣的理念呢？
在我很小的時候就知道大年三十的中午不用湯泡飯吃，寓意就是一年忙到頭別全泡湯了，而且晚上要煎好一條鰱魚放中堂上留到過完正月十五再吃，這個好理解，年年有余嗎，大年初一是不能掃地、拿針，掃地就會把這一年的財運都掃走了，至於不能拿針，我就不知道有什麼用意了，沒問過大人，就知道不准許。
後來去了阿哈家過年，猛然發現，我們家鄉的習俗在他們家一樣都沒有，我正偷著高興呢，哎，已發現去每家的菜肴基本相同，都跟說好了似的，全是菠菜、蓮藕，一問才明白，上青下白，左右是倆素菜，四角擺上四個葷菜。中間放一大碟油潑辣子醋。如果去親戚家吃飯，不能隨便坐到上席，怎樣才知道是上席，看菠菜放哪哪就是上席，相反，蓮藕的這邊是下席。我努力的回憶在阿哈家沒頓必備的蓮藕從沒出現下我們的春節飯桌上，後來一問我媽才知道，藕在我們家鄉過年也不能吃的，因為藕的窟窿太多，窟窿套窟窿，就沒錢了。
相比較而言是我們家鄉的風俗比較多，但是阿哈家鄉的風俗是絕對的狠。我們結婚當天，穿著潔白的婚紗、穿著小巧的高跟鞋的我正風姿颯爽地奔向我們結婚的酒店，在酒店門口，猝不及防地被幾個人噴地滿頭滿臉的泡沫，這突如其來的意外讓我很野狼狽地奔跑進酒店。漂亮的婚紗，精心的妝容，喜悅的心情全被這一場泡沫沖的無影無蹤。婚禮結束後，聽了別人的遭遇後才知道自己被照顧了多少凹凸洞。
阿哈的鄰居在冰寒的臘月結婚，新娘收到的第一份禮物就是一盆冰冷的水從頭潑到腳。阿哈家上面的家鄰居結婚，新娘收到的禮物是臭雞蛋、紅墨水從遠處砸向臉頰。還有更狠者，用辣椒、胡椒、生姜、蔥白煮的水往新娘、新郎的眼裡噴。我非常搞不明白這是結婚呢，還是報仇大會呢？
風俗因各地不同而不同，觀點豁達的人想，這不過是人給人纏的絲，就像蠶吐絲一樣原來是為了產繭最後也把自己給敷死了。所以，才會有“大行罔顧細謹，大禮不辭小讓”的豪言。
有觀點豁達的人就必有思想保守的人，不能越雷池一步，人們都是這么說這么做，所以咱也得這樣，不然會讓別人說笑話的，不懂得這些規矩，人家就說這孩子沒家教。在他們理念裡這些都是無法改變的規矩，也是做人的標準。
最後，再加一點題外話，我發現，越是一個人在乎的東西，就是這個人的軟肋，比如愛睡覺的人往往都是睡眠質量不好或者沒時間睡的人；越是把錢看的重要，舍不得花、小氣、吝嗇的人常常拙荊見肘；越是怕別人看笑話，擔心別人說閒話的人總是磕磕碰碰的被大家指著鼻子說；越是說自己有多偉大、有多強大的人往往心理特別空虛。
心靈與身體的主宰
無論是譴責社會失常還是人性的墮落，在我們這個時代，所有的問題都可以歸結到身心一點上來。我們可以追問︰心靈與身體同一？或者心靈擁有身體？或者心靈與身體根本不是一回事？這三種提問模式代表著三種不同的生活模式，從而也共同構成了時代的大潮運動創傷。
如果認同第一種觀點，那就等於取消了心靈與身體的差別，讓人成為自然動物，菔岖綄只需要聽從身體的需要而為所欲為，法律也好，道德也罷，全為擺設。所有為了一己私欲而貪贓枉法者、暴力行搶者，甚而欺男霸女者，究其根源，無不源於此。認同身心同一者，即無對錯可言，而是要在現代衣冠文物社會中行弱肉強食之叢林法則，是要把人帶回動物的世界中去中醫婦科。
如果認為心靈可以佔有身體從而成為絕對的主宰，恐怕亦非社會之福。只注重精神世界而完全忽視物質文化的生產，其所造成的嚴重後果，歷史也告訴我們了其可怕性。身體不是心靈的財產和附庸，處於現代社會中，豐衣足食、享受人生樂趣仍然是我們最主要的願望之一。
而如果身體和心靈全無關係，注重心靈一面的人遁入深山修煉，倒也無害，但是只注重身體一方的人們窮逞其極欲則必然會造成社會的動盪。對於個體來說，一方面行凶作惡，而事後卻又跑到佛堂來求得超度，恐怕在內心深處便持的是身心毫不相干的觀點影印。
一個時代需要其思想指引，同時也更需要物質衣冠文物的極大進展。特別是在現代社會這樣一個無論政治、經濟和文化都已在極大程度上全球化的時代裡，這兩方面無一可棄。返觀我們所處的環境裡，無論是青少年教育，還是經濟治理及文化轉型，都可歸結到身心問題上來。在個體與群體之間，集群是一種類似於心靈抽象存在，而個體則是具體可以觸摸得到的，在長遠與當下之間，長遠是類似於心靈的無形存在，而當下的利益則是實實在在的類似於身體的存在。所以，一個人如果處理好了二者的關係便成為時代的順潮者，一個社會如果處理好了二者便會步入發展的坦途。
回首時我們眼角的淚光
夕陽下，總有一個人閒逛在路邊，穿越了黃昏歸人的喧嘩，流連在草木蒼郁的偏僻的小路。像一個被遺忘的人，而他自己似乎也遺忘了一切，只記得寂寞。落寞的腳步不急不徐，在沒有陽光直射的草地上忽然停下來，望著天空笑了，這個人就是我。
我叫夢，朋友朝陽和夜星都說我是個喜歡寂寞的人。他們說，就因為我喜歡寂寞，所以我的寂寞像是與生具來，深邃而長久。像是一潭深不見底的水，讓人看不清；又像充斥在天地間的空氣，使人摸不著。
我都不清楚自己寂寞了多久，我媽說，在我很小的時候就已經喜歡對著天空發呆，洸擏誑不言不動，偶爾只是笑了。也許是前幾次重生我喝孟婆湯的時候，少喝了那麼一點，把寂寞殘存在記憶中。所以我覺得自己像是寂寞了了幾百年，甚至幾千年，彷彿在開天辟地的時候，我就已經在寂寞了。我常常會在談得很熱鬧的氣氛中靜下來，生怕自己逾越了寂寞，好像太開心就對不起了誰一樣。朋友知道了我有這樣的想法後，就說我活該寂寞。我笑了，認為確實如此凹凸洞。
我做過很多的夢，有的來不及開始就已經醒過來了，有的卻像寂寞，了無醒期。朝陽說我們幾個是50年不變的家伙，在他說這句話的一年後，我才了解到他當時是多么的彷徨，只是50年有點誇張。多少年來，我們都在做著一個夢，既使當中的內容更換過，然而宗旨卻一直都沒變。說穿了，夢的宗旨總是脫不了“我要發財”這四個字。然而夢就是夢，既使能成真，也是多年以後，至少如今我們仍是窮小子肩周炎。
在很多皓月當空的夜晚，我們躺在河邊的大石板上，聽著潺潺的流水聲，彷彿它們也在訴說著自己的夢。我們聽著也說著，享受著夜的寧靜與淒涼，邊聽邊說邊流淚。胸口總是被一種悲傷充斥著，像一種繁殖很快的細菌延綿不斷，讓人缺氧般的難受。於是，我們發洩般的歌唱－－在我們聽來是歌唱，別人聽到的怕是吼叫了，而且聲音還震天撼地。直至我們歇斯底裡之時，涼涼的淚水早已滑過臉夾，滴落在東去的河流中不再複返，我們都知道，那是被感動的淚水。
因為這般“吼叫”多了，於至聲音越來越好聽了，所以我們就開始了一個夢。“站在舞台上唱著歌，台下有許多人在尖叫著。”這就是我們的夢。我相信有很多人曾經都做過這樣的夢，以後也會有更多的人要做，然而更相信的是在失望中醒來的人要比夢想成真的人多得多。一開始，我們夢得很真，並為之狂悲大喜，可夢醒時分，卻寂寞冷清。
歲月的流失總是不經不覺，匆匆回首，已是幾年之後，年少輕狂的日子似乎就要結束了。不知多少個午夜夢回時，淚已滿面。內心總有個聲音告訴我，夢，開始就要離我而去了。夜星告訴我說，他覺得不可以再夢下去了。朝陽也說，最近常莫名其妙的在夜裡流淚，就彷彿有一份不屬於自己的悲哀在哭訴著，讓自己流淚。我聽了以後都在沈默，卻明顯的感覺到自己的心被一股無形的力量握成一團，阻礙了血液的營運，讓生命一點一點的在流失。
還記得以前，在夕陽殘照的矮山上，你可以聽見有個男孩在歌唱著，聲音很年青也很激昂；在漆黑如墨的夜晚的公路上，你可以聽見一群男孩在唱著、吼著，聲音很年青，響徹如雷。這樣的情況一延續就是四、五年。那時在黑暗中，我們可以幻想著我們的夢已經實現了，無窮無盡的黑夜就是我們密布的觀眾。所以我們忘情的唱著，從遠處傳來受驚嚇的狗叫聲就如掌聲般動聽。很久經過一輛車，明亮的車燈照得我們無處藏躲，只有拼盡全力去唱，告訴車上的陌生人說我們在做夢。可現下，同樣在黑暗中，我們一樣唱著歌，可卻很明白的知道，那是曾經的夢。
有時候唱著忽然停下來，傾聽那受驚的夜鳥振翅劃破夜空的悲鳴，我不自覺的笑了。而在很多旭日東升的清晨，我看著新生的太陽，覺得希望很近，眼淚也泌出了眼眶，那是被感動的。
這時，夜星就會指著我對朝陽說︰“你看，夢流淚了，他哭了。”說完，就和朝陽哈哈大笑。
朝陽中，我看到他們帶笑的眼睛也晶瑩著英國留學。
這就是我們的夢，一夢好幾年。
在那幾年裡，我們為夢而夢，夢得真實；夢得感動；夢得天真；也夢得幼稚。我們沒有喧嘩，就只是靜靜地在無人的山上，漆黑的夜裡夢著，沒人知道。
夢就只是夢，不管在夢裡多美，醒來後就只是夢，讓人惆悵。夜星去了深圳在現實中生活著，不再做夢。朝陽則開始了飄浮的生活，半夢半醒。而我留在家中，想夢而不敢夢。前些日子，夜星打電話來告訴我說，如果我還做著夢的話，叫我到深圳去，說是那裡或許可以尋到我的夢。
我笑笑說，不必了。
畢竟夢也該醒了。既使不醒，我也早已沒有了16歲時的衝動和熱忱，或許也可以說是不再年少無知了。我了解，人長大了，世界也變大，變複雜了，可夢卻越做越小了。在越來越現實的社會裡，做夢的人不但是可笑的，也是可恥的。
朝陽說，當生活抓不住半點依據時，夢也就成了痛。我聽後頗為無奈，我知道夢是該醒了。可又為何有那麼多的夜我徹夜難眠？既使睡著了，都會在午夜夢中驚醒時，發現冷汗與淚早已打濕了我的頭髮招牌設計。
還記得我們決意要醒來的前一個晚上。三個人，十多瓶酒，幾包煙，都在河邊的大石板上集合了。那夜有月，半彎的月透著冷冷的光。很長的一段時間，我們都沒有說話，呆看著殘月出神，或喝酒，或抽煙。只要有人舉杯，其餘的兩個人必跟上，一杯一口。從三個人嘴裡吐出來的煙霧在我們的頭頂彌漫著，然後上升消失。我們都是第一次抽煙，被那刺鼻的味道嗆得不斷的咳嗽流淚，可還是不要命的一根接一根，來者不拒。這些就只為了給夢醒後那空虛的心找點依據。那完我們比將士赴沙場還要勇敢，現下想來還是有點害怕。“然而大概一輩子就勇敢那麼一次罷了。”後來夜星對我這么說。也就是這么一次，我到現下都沒有離開過煙了。
酒一杯一杯地喝下去，一杯一個祝福，一杯也一種心酸。抽完了幾根煙，十多杯酒下肚，我就俯身在大石板上吐。吐完了又喝，把晚飯吐完了以後就開始吐酸水，直到胃抽筋。可只要有誰還舉杯的話，我還是照樣奉陪的。
夜空特別清朗，除了殘月外，還閃爍著稀落的星辰。我們的倒影隨著殘月的西移逐漸拉長，投到了水流中。水的流淌撞碎了我們的倒影，也撞碎了我們的夢。水不深，所以晃動的黑影潛到水底的細沙碎石上晃悠著，很美。
酒少了，空煙包也被流水帶走了幾個，東方出現了魚肚白，曉月旁的星辰閃爍得厲害，我知道，它們是要回家了。
我們的夢呢？為不為它乾杯啊？在八分的醉意中，不知是誰提起了我們整夜都在迴避的話題，讓氣氛突然間傷感到無以複加。
於是，沈默又開始了。我的心瞬間糾在一起，我沒有流淚，只是呆呆地望著西邊的曉月，讓心很明顯的痛著，無力解救。悲傷中不知又是誰哼起了我們最愛唱的那首歌︰輕飄飄的舊時光，已匆匆溜走，等到回頭看看時，已匆匆數年……於是，我也跟上，邊唱邊心痛。那一刻我覺得羅大佑真是天才，竟然可以寫出那麼有意境的歌詞來賺人眼淚。也是在那刻裡我相信，羅大佑也有個做夢的青春。
那晚是我們在一起時話說得最少的一個晚上，大部分時間我們都在喝著酒、抽著煙、看著月。在沈默中，有著我有生以來最大的一次無奈。佛說，一切隨緣，順其自然。那麼，我此刻的無奈是否就是必然？如果是﹗那必然豈非就是世上最大且又無力更改的無奈？像我們這樣的夢起夢滅也是一種必然，這道理我真的懂。按道理說應該是沒什麼大不了的，可為何我每每想到這點，我的心就那麼清晰的痛了呢？
旭日終於在東方悄悄露出了臉，它的腳步是那麼的沉重，彷彿知道了我們的心情，那柔和的光也立時刺痛了我的眼睛。酒也終於只剩下三杯了，我們三個人各端一杯。我萬沒有想到，小小的酒杯竟然重逾千斤，我差點就端不起來了。
“ ”的一聲，三只顫抖的酒杯終於碰在了一起，發出清脆的聲音，而我迷糊中也聽見了自己心碎的聲音和酒杯相碰的聲音一樣清脆。
我們都沒有流淚，喝完後扔掉杯子在彼此的目光中轉身走開，本來無淚的眼睛卻在轉身那剎那濕潤了。走了十多米後，我回首看我們呆過的大石板，兩只酒瓶冷清的亂躺在那裡，就像我們的夢一樣被遺棄在那裡。我們漸行漸遠，直到看不見那兩只酒瓶時我回首，發現朝陽和夜星的眼角都掛著晶瑩的液體。
那晚是我們在一起時話說得最少的一個晚上，大部分時間我們都在喝著酒、抽著煙、看著月。在沈默中，有著我有生以來最大的一次無奈。佛說，一切隨緣，順其自然。那麼，我此刻的無奈是否就是必然？如果是﹗那必然豈非就是世上最大且又無力更改的無奈？像我們這樣的夢起夢滅也是一種必然，這道理我真的懂。按道理說應該是沒什麼大不了的，可為何我每每想到這點，我的心就那麼清晰的痛了呢？
旭日終於在東方悄悄露出了臉，它的腳步是那麼的沉重，彷彿知道了我們的心情，那柔和的光也立時刺痛了我的眼睛。酒也終於只剩下三杯了，我們三個人各端一杯。我萬沒有想到，小小的酒杯竟然重逾千斤，我差點就端不起來了褪黑激素分泌。
“ ”的一聲，三只顫抖的酒杯終於碰在了一起，發出清脆的聲音，而我迷糊中也聽見了自己心碎的聲音和酒杯相碰的聲音一樣清脆。
我們都沒有流淚，喝完後扔掉杯子在彼此的目光中轉身走開，本來無淚的眼睛卻在轉身那剎那濕潤了。走了十多米後，我回首看我們呆過的大石板，兩只酒瓶冷清的亂躺在那裡，就像我們的夢一樣被遺棄在那裡。我們漸行漸遠，直到看不見那兩只酒瓶時我回首，發現朝陽和夜星的眼角都掛著晶瑩的液體。
明星照亮的兩個方向
陽光折射出斑斕的顏色，最後，將天空染成了明媚的藍色，誰也看不見，蔚藍背後，那無盡的寂寞和空洞的黑暗電腦界字。
我們都在尋找，尋找那個能夠看破重重黑暗和陰霾，用和煦的陽光照亮和溫暖心底最深的那個角落的人，就像彼得潘，顧湘和小四最後都原諒了那個沒心沒肺，又有點自私和任性，有點小別扭又長不大的孩子，我們又何嘗不是呢？我們原諒了他。也許，也許，我是一個可以溫暖別人的人，可是，又有誰可以，可以是我心裡，那份和煦的溫暖呢、？
站在原點，坐標軸有兩個方向，昜扆匼卻有四個路徑，用什麼來賭，向北可以找到想要的絢爛，或許，那不是原點，那是圓上的一點，永遠走不出羈絆的宿命運動創傷。
那時我總說，沒有什麼過不去，想怎樣就怎樣吧。可是，我卻不知道，到底可不可以走出自己設下的圍城，終究不是他們。
喂，你能不能看見，蒼穹外，無數的明星，那你又知不知道，也許你剛看見的那一顆星星已經消失在塵埃中，再也回不來了，有一天，也許，我們都遺忘了當初的人和事，然後，就真的遺忘了，再也記不得了，但是，至少，溫暖過。
走在時間的年輪上，蹉跎著無與倫比美麗的光陰，眼淚只是眼腺受腦部刺激分泌的液體，什麼也代表不了，但是，有時卻分擔著淡淡哀傷，我的哀傷，眼淚分擔不了，所以我不需要，我只需要，自己就夠了，然後和著我的哀傷和陰霾在我的城裡等待單車頭盔。
是的，自己就夠了，我還有大片的白紙和文字。
然後，終有一天，我們都老了，溫暖是不是還在、？
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