瘋子的世界
我曾經給自己取了一個網名叫“玄白夜舞”，當時有個朋友問我取這樣的名字是否有什麼含義，我笑了笑，回答他沒有任何實質上的意義，其實每一個名字都擁有他的一個故事。只是當事人將他隱藏了起來，給他灌於“好聽”二字罷了！有的時候覺得自己若是一瓶陳年佳釀那該多好，年久越見芳香！我很喜歡白酒的甘冽，那種刺激咽喉的味道讓我有一種想要流淚的衝動，也只有在那個時候我才可以不用掩飾自己的傷痛，光明正大的流著眼淚，而且白酒的芳香很讓我享受，那是一種陶醉的釋懷！
我很喜歡凌亂的空間，特別是瘋狂之後的狼狽，那種隨心所欲的胡作非為，讓我叛逆的心理得到根本的滿足。我只是想要釋放而已，將積壓在心頭的不滿，通過撕扯我力所能及的物品，來宣洩我的憤怒！看見滿屋被自己製造出來的垃圾，彷彿一切都塵埃落定般！我才發現“狼藉”原來也是一種美。
其實我們誰都讀不懂誰，就連自己都會抓狂。有時我假裝很正經，但是只有我自己知道，我的內心像一個“瘋子”一般存在。我喜歡和一群“瘋子”生活，他們不做作，敢作敢當，心直口快，和他們在一起不需要任何的掩飾，真性情般的揮灑自己的所有喜怒哀樂。簡簡單單的手舞足蹈，狂笑不止。
寒風吹起，細雨迷離。此地此景似乎更能讓我感慨萬分。那種借景抒情的寄託好像讓人的心靈得到了一種解脫。而此刻我卻悟出了一個道理：身邊所有的人不過是路人甲乙丙丁而已，終有一天都會物是人非。而我們所謂的“執著”確卻是人生最大的孽障，任何一切想要牢牢抓住都是徒勞，留得住的只有那顆豁達的心罷了！
然而聰明的人往往喜歡裝瘋賣傻，愚笨的人則自以為是的裝高深莫測。我真的很想讓自己在這個臨界點立足，可是好難。因為我早已經說過我的內心住著一個“瘋子”。有的時候我覺得自己患上了“傾向性自殺症”，每當我站在高處的時候，就會有一種想要跳下去的衝動，或者拿著小刀的時候想要割斷動脈血管，想要看看我的血能夠留多久，可是這些想法剛剛開始醞釀我就會變的膽戰心驚，我才意識到原來我這麼怕死，然後我的腦子裡就會自動的上演一組組的幻燈片，上面都是美好的回憶——人，事，物都是我喜歡的！
曾經看過一本書，上面有一句話我至今記憶猶新——人生是一個漫長的旅程，甚至永遠沒有終點。人間不過是我們行程中的一部分，當我們死亡時，其實我們並沒有終結，我們只是換了一個地方繼續往前走。在這段旅途中我們留下的只是那些多不勝數的逗號而已，而我們永遠也無法畫上一個圓滿的句號！每當思及於此，那種複雜的心情有種說不出的心酸。
我總是喜歡等待，等待我那些“如果”變成“可能”，即使最終我都一次次的失望，可是那種有所期盼的過程總是能夠讓我莫名的興奮！我嘗試著改變自己，最終的結果卻是把身邊的人給同化了，這一點至今都讓我很是驕傲。我喜歡像老人一樣躺在搖搖椅上回憶過去，然後在像小女孩一樣的盼望美好的未來。
聽老人常講“佛度有緣人”於是我就便力所能及的行善積德，希望有一天能夠讓我撿到“阿拉丁神燈”，然後鄭重的許下我的三個願望！我開始走路喜歡低著頭，看看它在某一個不被人覺察的小角落了。
原來我就是一個瘋子，可是我喜歡當這樣的瘋子，就算是瘋言瘋語那又何防呢。瘋子的世界其實真的很潔淨，很自由！
