分手心情
糾纏多年的情感，當他變得忽冷忽熱的時候，我的第六感變得如此強烈。也許在某一天，我就會聽到他再次說分手的消息，如果那時，我會怎么樣呢？我有時會憂傷地想著，親愛的，你知道我很擔憂嗎？
很久都沒有他的消息，我如此的不安。除夕夜，我忍不住給他打電話，不過，打了幾次，先是占線，再打就關機了。我想他是因為看到我打的電話號碼，所以關機了嗎？
我這樣想著，也許發生什麼事了吧，人總不會無緣無故這個樣子的吧。
今年春節，我沒有回家。一個人在蘇州過，回家要面對的太多，我已經沒有勇氣面對了。何況去年我整得那些事，已經傷透了父母的心。我還是比較喜歡一個人生活的，安靜而寂靜，不過也有那麼一絲害怕。
我無法訴說心中的那種感覺，只是我突然之間變得異常的擔憂，終於我發短信對他說，我們五一前後登記吧，等回複。終於我等來了回複，也解了心中的疑惑。回複讓我半天沒有做任何動作，我不能承受的答案，他說他不能娶我。這是什麼意思呢，這對我意味著什麼呢，我要如何面對這個結果所產生的一系列的問題。我突然之間變得不再有主意，也不再有主見。我要用什麼表情，什麼心情去面對呢、、、
下午，我回複短信告訴他，我可以理解這個結果，但是我不能承受，我要竭力挽回。可是其實我知道，這只是一種掙扎，就像被判死刑的人，任你如何認錯悔過，可以改變結果嗎？我知道，他隨便給我一個理由就可以打發我，苦苦的追問，又能如何。他說我會找到福祉，這說的是什麼，福祉如果需要找，那就不是福祉。福祉是主觀的，不是客觀的，如何找呢。那麼，他找到福祉了嗎？福祉真的是找的嗎？
這些年來，我一直在等待，但是我卻沒有做任何靠近他的動作，我在努力的做好自己的工作，追求心中的執著，我要在平凡的生命中努力出超越自己的事，也許我做到了，可是我也失去了。我努力是因為我一直在期待他回來，我可以承擔的更多，以減少生活的壓力。現下看來，這是極其可笑、極其荒謬的想法，這個世界怎么會輕易的就能讓你如愿呢，生存是殘酷的，生命的情感也是殘酷的，沒有人會在原地等你的。
曾經，他說他與別人相親的時候叫著我的名字，我很感動，所以走了多遠的岔路，我終究回頭，對愛情期待的太多。這些年，我讓他很累吧，我總是反反覆覆，舉棋不定。因為太愛吧，所以顧慮的太多。
我是個理性多於感性的女人，對於人世間很多的人或事都顯得過於冷漠，這個世界讓我沒有安全感。也許，與我幼時的生長環境與生活有關吧，要不然妹妹也不會說我神經病，總是神經質的擔心的太多。人，應該勇往直前，義無反顧。可是，我還是擔心的太多，擔心父母生病了，我沒有錢去醫，擔心我愛人的不愛我了或不能愛我了，我努力的生活著，讓他們覺得我很好，我有能力去應對生命中許多的不測。也許，我應該做的更多，否則我愛的人為什麼不能愛我呢。
偶爾會失眠，為什麼會失眠呢？我不知道。 人生如夢
我一定是讓愛我的人太累了吧，否則為什麼父母會傷心，愛人會放棄呢。
我知道我過於固執，我知道自己的缺點與弱點。我一直在改變，可是，你看到了嗎？
這樣也好，我本來就想過，如果最終我還是不能與他一起走，我也沒有能力與機會做得更多，那我就這么過吧，如果世俗間的親人不能容忍我這種行為，那我就消失吧，他們總是對極端行為不能免疫的。只是傷害了父母與愛人，我無法釋懷，能做的就是少在他們面前出現吧。
如果有一天我真的不測了，就將這些年留存的一些錢給父母養老吧，雖然很少，可這只是我僅能做的。我確切的這樣想過，就像我和他的結局，我也想過。
我仍會工作，因為我想留的更多。
我仍在期待，因為我在期待我愛的人回心轉意。
現實仍舊殘酷，生活總是很難如人愿，我只想我愛的人給我一些力量。
人，活著是為什麼呢？
我需要執著來實現生命的意義。
請給我一些力量吧，我愛的人們。
請給我一個機會吧，我會努力的生活。