找不到方向的病痛
人生就像一個巨大的圓，一圈一圈，原地徘徊，最終還是找不到方向。我的病痛突如其來，像一座沉寂已久的火山，突然爆發。這使原本習慣了它的存在的我顯然也被捉弄得措手不及。這種病不該見怪的，但這次凶如潮水，思緒徹底紊亂的就像雜亂拳曲扎結的繩子，一個個繩結勒得比絞痛的腸胃還難受。我難以忍受地雙手抱頭，一副投降狀，奈何它不受降兵﹗這時我才恍然，我的腦子原本就是一半水，一半面粉，現下渾了，亂了，只能是一無是處，空空洞洞water slide HK。
我想起了村裡的老人，他的腿總是在雨天犯病。年歲久了，到後來，雨天也不能行走，痛得他不停用拐杖敲打。“我這腿啊，雨天就算是廢了。”他說，“三條腿也不頂事啊﹗”他總是喜歡在雨天向我們嘮叨，嘮叨他的過去，嘮叨他廢了的腿。每當我頭痛時，我在想我這頭也算是廢了，我的人也算是廢了。我不無頹廢，可是心中總會有哪些不甘心啊﹗
“不，不是廢了，這不是一無是處﹗”我不甘心地對自己喊道。這證明我還存在──我的思緒在痛，我的心在痛，我還存在著痛﹗──存在就有價值。存在的價值就因為我的思緒。思緒就像搭錯的電線，碰撞出火花，然後轟然爆炸。當千瘡百孔的大廈傾覆之時，思緒將不複存在。我期望又害怕。
老人說他當年也算是風裡來雨裡去了的，那混亂的年代咱們老百姓只求保住這條賤命，風餐露宿，飢一頓飽一頓的，天天是東躲西藏，為的就是活著，人活著就有盼頭啊﹗盼頭？什麼才是盼頭？當我好生生活在當下時，我又有什麼盼頭？多數人也如此般光景吧﹗就站在這個大時代的歷史坐標上，茫然四顧。
思前想後，有坐標也沒有方向，我的存在好比不存在中風。
生而如今，就是按部就班走過，不起波瀾，不見轉折，和多數人一樣一步一個腳印前行。生而如今，還在茫然四顧，沒有方向，沒有自我，和多數人一樣腳踏實地碌碌無為。生而如今，病痛無處遁形，隔三差五，聲東擊西，他也和我打起了游擊戰。我喚它為類偏執症。
痛去痛來，月複一月。我神經質般抵抗著自己的意志，但意志不聽使喚，脫離了掌控。他用撒旦一般冷漠的目光注視著我，注視著我周遭的一切。可惜，我和他們沒什麼區別，除了我身體裡多了一個撒旦。
除了我還在痛的思緒。除了我還尋找不到方向。除了我還在茫然。
我又回到了痛苦的日子，日復一日。每次就像一個圓的終點，另一個圓的起點，如此重複著循環。我就生活在一個圓裡，道路如此，城市如此，地球如此，連我最最敬畏震撼的星空也是如此。失了星空，我的心已是波瀾不驚了，我難道還要站在康德的背後尋找那古井不波的意境？意境是美好的，但虛華的意境背後，我又將何去何從？當康德說出那條崇高的準則時，我或許應該將它視為最後的救命稻草，何去何從也無需追究了。
老人離去時，生活在前進，古井不波。或許深知大限將至，生前老人說過︰“這兩年還有你們這群小滑頭陪著，我也踏踏實實了。”我的心也踏踏實實了，老人在世時，它曾經高而又高地懸著。
或許，這就是命﹗老人常說的。或許我是天生頭痛的命，我孤苦伶仃地拽著那條崇高的準則。我想以它為根基造出我人生的大廈，但它有著飄忽朦朧的身影，這注定會是漂泊的人生。身在安逸，思在漂泊醫學|美容中心。
身在這暖冬，寒冷杳無音訊。痛在這新歷，我思故我在。病痛消磨著與我分離的意志，意志降臨。回歸的痛苦，讓我銘記下這篇病記。以它為《三五病記》的開篇吧，看看哪天病痛還會再次降臨，用掙扎的筆調書寫將來，過去。在將來的將來驀然回首，確實我還存在過。
──二零一二年元旦寫，次日修改。
