回首時我們眼角的淚光
夕陽下，總有一個人閒逛在路邊，穿越了黃昏歸人的喧嘩，流連在草木蒼郁的偏僻的小路。像一個被遺忘的人，而他自己似乎也遺忘了一切，只記得寂寞。落寞的腳步不急不徐，在沒有陽光直射的草地上忽然停下來，望著天空笑了，這個人就是我。
我叫夢，朋友朝陽和夜星都說我是個喜歡寂寞的人。他們說，就因為我喜歡寂寞，所以我的寂寞像是與生具來，深邃而長久。像是一潭深不見底的水，讓人看不清；又像充斥在天地間的空氣，使人摸不著。
我都不清楚自己寂寞了多久，我媽說，在我很小的時候就已經喜歡對著天空發呆，洸擏誑不言不動，偶爾只是笑了。也許是前幾次重生我喝孟婆湯的時候，少喝了那麼一點，把寂寞殘存在記憶中。所以我覺得自己像是寂寞了了幾百年，甚至幾千年，彷彿在開天辟地的時候，我就已經在寂寞了。我常常會在談得很熱鬧的氣氛中靜下來，生怕自己逾越了寂寞，好像太開心就對不起了誰一樣。朋友知道了我有這樣的想法後，就說我活該寂寞。我笑了，認為確實如此凹凸洞。
我做過很多的夢，有的來不及開始就已經醒過來了，有的卻像寂寞，了無醒期。朝陽說我們幾個是50年不變的家伙，在他說這句話的一年後，我才了解到他當時是多么的彷徨，只是50年有點誇張。多少年來，我們都在做著一個夢，既使當中的內容更換過，然而宗旨卻一直都沒變。說穿了，夢的宗旨總是脫不了“我要發財”這四個字。然而夢就是夢，既使能成真，也是多年以後，至少如今我們仍是窮小子。
在很多皓月當空的夜晚，我們躺在河邊的大石板上，聽著潺潺的流水聲，彷彿它們也在訴說著自己的夢。我們聽著也說著，享受著夜的寧靜與淒涼，邊聽邊說邊流淚。胸口總是被一種悲傷充斥著，像一種繁殖很快的細菌延綿不斷，讓人缺氧般的難受。於是，我們發洩般的歌唱－－在我們聽來是歌唱，別人聽到的怕是吼叫了，而且聲音還震天撼地。直至我們歇斯底裡之時，涼涼的淚水早已滑過臉夾，滴落在東去的河流中不再複返，我們都知道，那是被感動的淚水。
因為這般“吼叫”多了，於至聲音越來越好聽了，所以我們就開始了一個夢。“站在舞台上唱著歌，台下有許多人在尖叫著。”這就是我們的夢。我相信有很多人曾經都做過這樣的夢，以後也會有更多的人要做，然而更相信的是在失望中醒來的人要比夢想成真的人多得多。一開始，我們夢得很真，並為之狂悲大喜，可夢醒時分，卻寂寞冷清。
歲月的流失總是不經不覺，匆匆回首，已是幾年之後，年少輕狂的日子似乎就要結束了。不知多少個午夜夢回時，淚已滿面。內心總有個聲音告訴我，夢，開始就要離我而去了。夜星告訴我說，他覺得不可以再夢下去了。朝陽也說，最近常莫名其妙的在夜裡流淚，就彷彿有一份不屬於自己的悲哀在哭訴著，讓自己流淚。我聽了以後都在沈默，卻明顯的感覺到自己的心被一股無形的力量握成一團，阻礙了血液的營運，讓生命一點一點的在流失。
還記得以前，在夕陽殘照的矮山上，你可以聽見有個男孩在歌唱著，聲音很年青也很激昂；在漆黑如墨的夜晚的公路上，你可以聽見一群男孩在唱著、吼著，聲音很年青，響徹如雷。這樣的情況一延續就是四、五年。那時在黑暗中，我們可以幻想著我們的夢已經實現了，無窮無盡的黑夜就是我們密布的觀眾。所以我們忘情的唱著，從遠處傳來受驚嚇的狗叫聲就如掌聲般動聽。很久經過一輛車，明亮的車燈照得我們無處藏躲，只有拼盡全力去唱，告訴車上的陌生人說我們在做夢。可現下，同樣在黑暗中，我們一樣唱著歌，可卻很明白的知道，那是曾經的夢。
有時候唱著忽然停下來，傾聽那受驚的夜鳥振翅劃破夜空的悲鳴，我不自覺的笑了。而在很多旭日東升的清晨，我看著新生的太陽，覺得希望很近，眼淚也泌出了眼眶，那是被感動的。
這時，夜星就會指著我對朝陽說︰“你看，夢流淚了，他哭了。”說完，就和朝陽哈哈大笑。
朝陽中，我看到他們帶笑的眼睛也晶瑩著。
這就是我們的夢，一夢好幾年。
在那幾年裡，我們為夢而夢，夢得真實；夢得感動；夢得天真；也夢得幼稚。我們沒有喧嘩，就只是靜靜地在無人的山上，漆黑的夜裡夢著，沒人知道。
夢就只是夢，不管在夢裡多美，醒來後就只是夢，讓人惆悵。夜星去了深圳在現實中生活著，不再做夢。朝陽則開始了飄浮的生活，半夢半醒。而我留在家中，想夢而不敢夢。前些日子，夜星打電話來告訴我說，如果我還做著夢的話，叫我到深圳去，說是那裡或許可以尋到我的夢。
我笑笑說，不必了。
畢竟夢也該醒了。既使不醒，我也早已沒有了16歲時的衝動和熱忱，或許也可以說是不再年少無知了。我了解，人長大了，世界也變大，變複雜了，可夢卻越做越小了。在越來越現實的社會裡，做夢的人不但是可笑的，也是可恥的。
朝陽說，當生活抓不住半點依據時，夢也就成了痛。我聽後頗為無奈，我知道夢是該醒了。可又為何有那麼多的夜我徹夜難眠？既使睡著了，都會在午夜夢中驚醒時，發現冷汗與淚早已打濕了我的頭髮招牌設計。
還記得我們決意要醒來的前一個晚上。三個人，十多瓶酒，幾包煙，都在河邊的大石板上集合了。那夜有月，半彎的月透著冷冷的光。很長的一段時間，我們都沒有說話，呆看著殘月出神，或喝酒，或抽煙。只要有人舉杯，其餘的兩個人必跟上，一杯一口。從三個人嘴裡吐出來的煙霧在我們的頭頂彌漫著，然後上升消失。我們都是第一次抽煙，被那刺鼻的味道嗆得不斷的咳嗽流淚，可還是不要命的一根接一根，來者不拒。這些就只為了給夢醒後那空虛的心找點依據。那完我們比將士赴沙場還要勇敢，現下想來還是有點害怕。“然而大概一輩子就勇敢那麼一次罷了。”後來夜星對我這么說。也就是這么一次，我到現下都沒有離開過煙了。
酒一杯一杯地喝下去，一杯一個祝福，一杯也一種心酸。抽完了幾根煙，十多杯酒下肚，我就俯身在大石板上吐。吐完了又喝，把晚飯吐完了以後就開始吐酸水，直到胃抽筋。可只要有誰還舉杯的話，我還是照樣奉陪的。
夜空特別清朗，除了殘月外，還閃爍著稀落的星辰。我們的倒影隨著殘月的西移逐漸拉長，投到了水流中。水的流淌撞碎了我們的倒影，也撞碎了我們的夢。水不深，所以晃動的黑影潛到水底的細沙碎石上晃悠著，很美。
酒少了，空煙包也被流水帶走了幾個，東方出現了魚肚白，曉月旁的星辰閃爍得厲害，我知道，它們是要回家了。
我們的夢呢？為不為它乾杯啊？在八分的醉意中，不知是誰提起了我們整夜都在迴避的話題，讓氣氛突然間傷感到無以複加。
於是，沈默又開始了。我的心瞬間糾在一起，我沒有流淚，只是呆呆地望著西邊的曉月，讓心很明顯的痛著，無力解救。悲傷中不知又是誰哼起了我們最愛唱的那首歌︰輕飄飄的舊時光，已匆匆溜走，等到回頭看看時，已匆匆數年……於是，我也跟上，邊唱邊心痛。那一刻我覺得羅大佑真是天才，竟然可以寫出那麼有意境的歌詞來賺人眼淚。也是在那刻裡我相信，羅大佑也有個做夢的青春。
那晚是我們在一起時話說得最少的一個晚上，大部分時間我們都在喝著酒、抽著煙、看著月。在沈默中，有著我有生以來最大的一次無奈。佛說，一切隨緣，順其自然。那麼，我此刻的無奈是否就是必然？如果是﹗那必然豈非就是世上最大且又無力更改的無奈？像我們這樣的夢起夢滅也是一種必然，這道理我真的懂。按道理說應該是沒什麼大不了的，可為何我每每想到這點，我的心就那麼清晰的痛了呢？
旭日終於在東方悄悄露出了臉，它的腳步是那麼的沉重，彷彿知道了我們的心情，那柔和的光也立時刺痛了我的眼睛。酒也終於只剩下三杯了，我們三個人各端一杯。我萬沒有想到，小小的酒杯竟然重逾千斤，我差點就端不起來了。
“ ”的一聲，三只顫抖的酒杯終於碰在了一起，發出清脆的聲音，而我迷糊中也聽見了自己心碎的聲音和酒杯相碰的聲音一樣清脆。
我們都沒有流淚，喝完後扔掉杯子在彼此的目光中轉身走開，本來無淚的眼睛卻在轉身那剎那濕潤了。走了十多米後，我回首看我們呆過的大石板，兩只酒瓶冷清的亂躺在那裡，就像我們的夢一樣被遺棄在那裡。我們漸行漸遠，直到看不見那兩只酒瓶時我回首，發現朝陽和夜星的眼角都掛著晶瑩的液體。
那晚是我們在一起時話說得最少的一個晚上，大部分時間我們都在喝著酒、抽著煙、看著月。在沈默中，有著我有生以來最大的一次無奈。佛說，一切隨緣，順其自然。那麼，我此刻的無奈是否就是必然？如果是﹗那必然豈非就是世上最大且又無力更改的無奈？像我們這樣的夢起夢滅也是一種必然，這道理我真的懂。按道理說應該是沒什麼大不了的，可為何我每每想到這點，我的心就那麼清晰的痛了呢？
旭日終於在東方悄悄露出了臉，它的腳步是那麼的沉重，彷彿知道了我們的心情，那柔和的光也立時刺痛了我的眼睛。酒也終於只剩下三杯了，我們三個人各端一杯。我萬沒有想到，小小的酒杯竟然重逾千斤，我差點就端不起來了褪黑激素分泌。
“ ”的一聲，三只顫抖的酒杯終於碰在了一起，發出清脆的聲音，而我迷糊中也聽見了自己心碎的聲音和酒杯相碰的聲音一樣清脆。
我們都沒有流淚，喝完後扔掉杯子在彼此的目光中轉身走開，本來無淚的眼睛卻在轉身那剎那濕潤了。走了十多米後，我回首看我們呆過的大石板，兩只酒瓶冷清的亂躺在那裡，就像我們的夢一樣被遺棄在那裡。我們漸行漸遠，直到看不見那兩只酒瓶時我回首，發現朝陽和夜星的眼角都掛著晶瑩的液體。
